，我只能选择地写一些骨却又不是很吓人的话。

        你想要自由我给你，你想要什么我都愿意奉献。

        什么时候开始的呢？

        我甚至都在想，要是以死相，她会不会有一点心。

        可我只想好好亲吻她，好好抚摸她，好好让她只能为我产生情。

        人都是贪心的物种，我只想得到更多。

        然后被我残忍地囚禁在边。

        所有人都不承认我的份都可以，我不在乎，私生子也好，遭人唾弃也好，只要姐姐能看向我，哪怕也是嫌弃，憎恨，起码她对我有感情，不是吗？

        别不要我……

        或许对她来说还是很吓人。

        她在哪里，我去哪里；她要什么，我给什么；她存在，我也就存在。

        我的姐姐这么勇敢，这么坚韧，她又怎么可能乖乖待在我边呢？

        姐姐啊，我没有一天不想要把你压在下，没有一天不想着你的肚子里充满我的，没有一天不想要让你怀着我的孩子。

        不知。

        谁让我心甘情愿呢，倒也符合我私生子的贱模样。

        真是令我新奇的感受。

        不知怎的，我跟阿姨到达了一个诡异的平衡，似乎她也觉得对一个孩子亏欠，允许我偶尔的到来，偶尔到那个我曾经待过的地方，甚至允许我到姐姐的房间自，当然，自她是不可能知的，连姐姐也不知。

        姐姐啊，别跑吧，别挣扎，我会好好爱你的。

        但其实都不过一句话――高诚想要高然的爱。

        她是我索然无味的生活里唯一的情感。

        她带给我太多东西，我都不知感叹哪一种了。

        就像她带给我的酸和甜。

        只供我弄。

        看见她的一切都能让我像个变态一样起，她的衣服，她的味，她的模样，甚至听到她名字。

        我只要她。

        我已经忍了好久了，好久好久。

        我从来没有这么高兴过，我从来没有产生过这种像是幸福的感情。

        不过没关系，她看见了，看见了一个卑微的爱，看见了我克制了很久的望和兽。

        哦，很早，早到我没摸清自己的感情就开始了，早到看见她的照片的时候，我的望也跟着起来了。

        关着她的那几天，我很满足，似乎这样她就只属于我了。

        我的权力可以让她成为我的掌中之物，而我对她的爱也可以让我成为了她最忠心的隶。

        然后我终于得到她了，强又温柔。

        只要她。

        就这样吧，就这样让我们纠缠到老，也是种不错的生活。

        可我该怎么办呢？

        她烦我就烦，她恨我就恨，只要能看见她。

        看着她为我沉迷的表情，看着她只为我哭泣的模样，真的太令我高兴了。

        我不会吝啬表达对她的爱，却也会生气她对我的厌恶和漠不关心。

        我有种内心在燃烧的疼痛，我不知该称它为什么，害怕？恐惧？还是对姐姐的一种痛惜？可怜她遇见了我。

        即使我知，这撑不了几天。